Опубликовано: 21 мая 2013

рейтинг

+1
Гиперборея
Родовая память
Редактировалось: 1 раз — 16 августа 2019

Не причинение вреда

Не причинение вреда
Не причинение вреда

В процессе практических эзотерических изысканий, я как-то пришел к выводу, что нужно практиковать "не причинение" вреда. Есть такой термин. Йоги, практикующие это как бы распространяют вокруг себя мир и уравновешенность. И ни один голодный зверь не нападет на жертву, если рядом этот йог. В общем, все правильные религии и духовные практики так или иначе направлены на достижение такого внутреннего состояния.

Снимал я как-то квартиру, тараканов там было - караул. Чем я их только не травил. В конце концов, я так этим запарился, что просто начал их убивать подручными средствами. И вот как-то смотрю - здоровенный такой таракан вальяжно ползет по мойке. Я - хвать тапок, изготовился. Хрясть!.. Всегда попадал, а этот таракан оказался особенный. Он мгновенно перекинулся через голову, уходя с "линии огня" и громко так сбренчав о металлическую мойку своей хитиной, пулей мызнул в какую-то щель. Я пытался его достать, сбивая кастрюли тапковыми очередями, но тщетно. "Джеки Чан хренов" - подумал я с раздражением и уважением одновременно. Рассказал потом друзьям, посмеялись, вроде и все, но какое-то сомнение в меня вкралось. Очевидно, что потенциал живучести этой "утвари" превосходил всякие возможности изготовителей ядохимикатов. И, самое противное, я тогда уже смутно догадывался, что тараканы живут там, где грязная энергетическая обстановка. В чем она, эта грязность заключалась, я тогда понять был не в состоянии. Да еще ночью мне приснился сон, как я гоняюсь и убиваю тараканов, а утром проснулся и с ужасом подумал, что я их натурально стал ненавидеть, если они мне во сне снятся! Это просто переходило все границы, такими темпами уже очень скоро я начну ненавидеть все, что мне мешает жить, до чего тогда я докачусь?

Начав искать ответ на вопрос "как избавится от тараканов", мне попалась эта статья про йога. То есть, он, получается, не причиняет вреда, любит всех тварей, какими бы они ни были, а взамен получает способность ими управлять. Так выходило. И я начал учиться тараканов любить. Лобызаться с ними, конечно, не стал, но убивать перестал, присвоил им клички и когда они совсем наглели, подталкивал пальцем под зад со словами "Васька, совсем обнаглел, а ну иди на место, и на глаза не попадайся, твоя территория - там, а тут моя". В общем, начал с ними общаться и относиться как к домашним животным. Собственно, они ими и были, хотелось мне того или нет.

Лазить по столам они через некоторое время перестали, стали какие-то вялые, и вроде бы их стало меньше. И вот в какой-то момент, словно по импульсу, я встал у входа на кухню, и говорю им: "Все, теперь вы должны все уйти из квартиры, даю вам 3 дня, потом применю ужасное химическое средство, от которого все, кто останутся, погибнут..." Подумал и добавил как можно честнее: "Я вас всех люблю", тут же представилась картина как они умирают и мне их стало жалко. А у самого мурашки по коже, это я потом уже стал понимать, что это есть признак приведения в движение магии, подключения энергии, истины или еще там чего.

Мне действительно пообещали какое-то новое супер-средство и через два дня принесли. Но тогда я и не заметил, что это оказалось то самое, которое я уже не раз сыпал, да все без толку. И вот я его беру, рассыпаю и приговариваю "Ну вот и пришла ваша смерть. Я предупреждал"...

Надо сказать, что за эти три дня тараканов стало совсем мало, видимо, предупреждение было как-то принято. Потом ушел на работу, прихожу... А там такое!... Шевелящимся ковриком сдыхают сотни тараканов. Маленькие, большие... У меня шары на лоб. Я их тщательно заметаю трясущимися руками, наутро просыпаюсь - та же картина. Я в панике - они что, со всего дома набегают чтобы сдохнуть здесь?! Может, они решили отомстить таким образом? Завалить меня тараканьими трупами? Друзья приходили, показывал - шизеют. Даже ночью тараканы забирались из последних сил на потолок, а потом валились мне на голову несколько раз подряд за ночь!!! "Вот, смотри что ты с нами сделал!" - как бы говорили они и дрыгали в предсмертных конвульсиях лапами... А на кухне и в зале - "шлеп... шлеп-шлеп.. бамс..." - так падают тараканы в гулкой тишине. В общем, два дня меня терзали дурные предзнаменования, и хронический недосып, но на третий день наступила долгожданная тишина. Я замел последних и с тех пор НИ ОДНОГО ТАРАКАНА!.. Впрочем, нет, пару раз были забеглые, но я к ним с любовью, с предупреждениями и они, один раз показавшись, больше не появлялись. Ну не нравится им, когда их любят!..

История вторая

Переезды по съемным квартирам были частые и вхожу я как-то в очередную, а там тараканы кишат. Приподнимаю край обгаженной скатерти и по моей руке уже несутся несколько тараканов!!! Хозяйка смотрит на меня так, словно я сейчас заору и выбегу на улицу и предлагает снять квартиру чуть не за дарма. Я, оглядывая помещение, говорю, подразумевая энергетику: "Жили здесь плохие люди, все очень грязно..." Хозяйка начинает жаловаться на бывшую съемщицу, мол, сволочь она последняя, и про то, как она не платила и что творила. Впрочем, это можно было читать как книгу по горе бутылок, сгнившему бульону из под пельменей и т.д. "Ладно, - говорю, через три дня тараканов не будет, умею я с ними договариваться. Давайте ключи, вот вам деньги..." На лице хозяйки последовательно отобразились несколько сложно переплетенных чувств: "А парень-то того, может ну его...", " А выглядит прилично, вежливый такой, доверие вызывает...", "А может, в самом деле?", "Неужели такое возможно - договариваться с тараканами?". В общем, я ее успокоил, рассчитались, ключи получил. И тараканы ушли. До единого. Но не через 3 дня, а через пять. Повинуясь какому-то внутреннему чувству, один день я потратил на генеральную уборку, в которой старательно пытался не зашибить ни одного, а другой - на знакомство с "жильцами". А вот на третий день провел с ними беседу, походил со свечкой и молитвой, почистил все углы и сделал предупреждение. А через три дня я намазал "колдовское зелье" - типа, карандаш "Машенька", но к тому времени они уже ушли и обошлось без массового жертвоприношения. А потом, в течении года, я иногда наблюдал визиты одиночных тараканов, но вскоре находил их мертвыми.

История третья

С тех пор у меня появилась своя квартира, я уже пообжился и как-то поехал в Москву на семинар по работе на полторы недели. Завещал другу Игорю кормить кошку, и вообще наслаждаться жизнью (он с удовольствием сбежал от родителей на это время) в одиночестве, пока я не вернусь. Отучиваюсь, значит, возвращаюсь, захожу и передо мной предстает такая картина маслом: во все стороны по стенам, полу и перегородкам проложены дороги из муравьев. Маленькие, черные, они все время движутся, носят личинки и их дорога пролегает даже через постель в дальней комнате. Понятно, что они пришли из подвала (квартира на 1-м этаже), благо, что щелей хватает.
- Смотри, как я с ними борюсь! - говорит Игорь, берет баллончик с каким-то лаком для укладки волос, выпускает струю, поджигает зажигалкой и этим факелом начинает жечь их налево и направо вдоль косяка. Этакий безумный профессор, разочаровавшийся в результатах своих генетических опытов.
- Ты что делаешь-то?! Пожар устроишь!
- Да ладно, я их уже неделю жгу... А как еще с ними бороться-то?.. - и смотрит на меня так, словно я предложил расправиться с ними собственным пуком.
В общем, сгонял я на рынок, взял самый мощный гель против муравьев, мажу по всем углам, язык высунул. И тут замечаю, что такой же гель уже нанесен, но я тут еще не проходился.
- А это что? - тупо спрашиваю спрашиваю его.
- Так я уже тут всего насыпал и точно таким же гелем мазал. Думаешь, я так просто их жгу-то? - и показывает мне такой же тюбик.
Тут я намазывание обреченно бросил, на меня мгновенно навалилась хандра,
- Ладно, - говорю, - езжай домой, я попробую своим старым методом.
- Что, опять будешь с ними разговаривать? - ухмыляется, - Это тебе не тараканы.
- Посмотрим... - а сам в глубоком сомнении. В самом деле, кем я себя возомнил?

Друг уехал, я сел на крышку унитаза, гляжу, как снуют муравьи через щель в полу, погоревал, а потом начал постепенно разговаривать. Мол, я не буду вас ни травить, ни жечь, простите моего друга, это он по глупости. Я вас люблю, но здесь я хозяин и вместе, в одной квартире, мы никак сосуществовать не сможем. Поэтому вам придется уйти, а мне - остаться... Ну, что-то там еще говорил, а потом еле дополз до дивана в зале (на койке в спальне ползали муравьи) и уснул как подкошенный.

Просыпаюсь через два часа, день с ночью попутал, хожу как в тумане, умылся, пошарахался, а потом вспомнил про напасть, когда увидел ползущего муравья. НО ИХ УЖЕ ПОЧТИ НЕ БЫЛО! Тут я уже проснулся и давай наблюдать что происходит. А они тащат в эту щель в полу свои личинки, даже пожженные! У меня опять шары на лоб. Не, ну когда сталкиваешься с таким - все время как в первый раз. Так не должно быть, но происходит! Звоню Игорю, говорю - если так дело пойдет, завтра их уже не будет. Он, мол, - не может быть. Но когда приехал, сам констатировал факт: может.

То есть, отсюда еще один вывод: если муравьи могли попереть в любой момент, но начали свою "экспансию" только тогда, когда освободилось энергетическое пространство, занимаемое хозяином. Хозяин вернулся - извините, будьте добры.

Отсюда можно сделать даже такой вывод: если у России нет настоящего хозяина - коллективного энергетического заполнения, то "муравьи" попрут из всех щелей - не заткнешь, ни пожжешь. И это можно применить к чему угодно, начиная с семьи и кончая планетой с нашествием либо злобных инопланетян, либо всяких энергетических существ, включая летунов. А возможность управления этим наступает только с момента, когда человек начинает любить каждую тварь, созданную под небом, то есть практикуя "Не причинение вреда" ко всему, чтобы вернуть одно из божественных качеств.
525 просмотров0 комментариев

Комментарии

Священник и комсомольцы